1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic
sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi
frumoşi. Lucrul
acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3
ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe
care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui
automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi
singure de fiecare dată când
cobori din autoturism... Trage scaunul
cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu
ceafa în
acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!!
Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă
cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii
piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul
scos din viteză. Ai
trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă
unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din
viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3)
Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă
de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000
rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai
pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în
continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici
să
se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de
"prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi
bolboroseşte
ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău.
Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii,
mulgi bascula";
- Cu
toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să
semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4)
Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să
încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face
prin apăsarea pedalei de acceleraţie
în ritmul muzicii. Un exerciţiu
amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei
apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi
de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi
de
mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens
- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă
axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
-
Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi
care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te
depăşească. Arată-le
că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor
nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până
şi telecomanda televizorului
are cel puţin două. Utilizând
semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o
singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie,
nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează
puternic şi ia repede
piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra,
dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa
ajungi
la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se
întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi
participanţi
la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba
viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă
maşina începe să se bălăngăne
ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit.
Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o
conversaţie
cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide
geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta -
ce-i aia?
Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de
dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine
atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină -
găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini
market cu nişte cutii în
curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu
o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei
şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să
plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam.
Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră
din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră
înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la
pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de
parcare mai bun decât au
găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i
frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
-
pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona
din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit
sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade,
chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90
de
grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea
mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
-
coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să
tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar
dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper
ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special
de condus. Nu vrem să fiţi banale.
Natura umană vă îndeamnă să
ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun.
Acasa 
Portal 
Ultimele imagini 
Înregistrare 
Conectare 
Joi Aug 27, 2009 12:58 am